miércoles, 31 de agosto de 2011

ENCONTRARON MUERTA A LA NIÑA DESAPARECIDA


PUBLICA: ANDRES PENACHINO

La peor noticia: encontraron muerta a Candela

Fue hallada en una bolsa de residuos en un contenedor, a pocas cuadras de su vivienda en la localidad de Morón. Su madre se trasladó hacia el lugar; también lo hizo el gobernador de Buenos Aires, Daniel Scioli. Dolor, lágrimas, esperanzas deshechas se vivieron en el lugar al momento de la confirmación de que el cadáver se trataba de la nena.
La desaparición de Candela conmovió al país. Artistas, políticos y hasta la Presidenta Cristina Fernández participaron de algún modo u otro de su búsqueda. Desapareció el 22 de agosto pasado y la peor noticia llegó este miércoles.
Había esperanzas, muchas. Su madre, hasta hoy, decía que estaba segura de que Candela estaba viva. Pero un llamado al 911 hecho por una cartonera durante de la tarde comenzó a derrumbar esos deseos.
Esa comunicación de la “ciruja” informaba que en un contenedor de residuos había una bolsa que contenía un cadáver. A los pocos minutos los policías que acudieron al lugar confirmaban que se trataba de una nena.
Carola Labrado, la madre de la niña de 11 años, fue trasladada al lugar del hallazgo, donde se montó un impresionante operativo policial. El gobernador de Buenos Aires, Daniel Scioli, junto a su ministro de Seguridad, Carlos Casal, llegaron en helicóptero a los pocos minutos de haber encontrado el cuerpo.
Semejante operativo policial tenía una justificación: podía ser Candela. Durante esos momentos, el fiscal Federico Nieva Woodgate aproximó más las sospechas y hundía las esperanzas: “El cuerpo encontrado es el de una nena y tiene la edad aproximada que la de Candela”. Y agregaba que llevaba tres días sin vida.
Los detalles casi ya no importaban, sólo restaba una confirmación. Un policía dijo que Carola Labrado había reconocido a su hija. Sin embargo, era extraoficial, había que tener cautela.
Finalmente, la peor noticia llegó. La mamá de Candela, ya en el lugar, reconoció el cuerpo en presencia de Scioli al grito de "¡Me mataron a mi hija!" y entre llantos aseguró que hacía 48 horas recibió un llamado de desconocidos que le exigían el pago de una deuda.

LA INSEGURIDAD YA TIENE UN COSTO FIJO MENSUAL PARA MUCHAS FAMILIAS

PUBLICA: ANDRES PENACHINO

Interesantes conclusiones sobre el valor de la seguridad en el presupuesto mensual de la gente. La seguridad privada en la mira de todos.

No solo hay que pensar en rejas, seguros antirobo, alarmas, puertas blindadas, cámaras IP, sensores de movimiento y todo lo que se imaginen para prevenir en parte la creciente inseguridad que vive la argentina.
Sino el costo de las seguridad privada ya es un costo que asumen muchas familias que destinan varios miles de pesos que al año para estar protegidos. En un artículo periódístico del diario El Litoral de Corrientes, el Presidente de Caesi, Aquiles Gorini aseguró que hay 150.000 trabajadores formales, pero aclaró que el “negro” es del 40%, por lo que se estima que ese número real asciende a 250.000.
Aquiles Gorini, presidente de Caesi, cree que Brasil está peor.
“Tiene 900.000 empleados formales, pero casi el doble de informales”. El convenio colectivo fija los salarios de las distintas categorías: supervisor, vigilador principal, vigilador común (además está el tema de los que hacen seguridad electrónica: monitoreadores y los denominados “acuda”, que son los que van cuando suena la alarma).
En el último acuerdo, firmado en abril, se propuso un aumento del 30,4%, que se termina de integrar este mes y deja el sueldo en $ 2.400 para la categoría más baja.
Al sacar la cuenta de lo que cuesta la seguridad privada a quien la contrata, hay que tener en cuenta que la hora/hombre sale $ 28 más IVA, por lo que la facturación estimada en el rubro puede calcularse si se multiplica esa suma por 30 días del mes, por 12 horas trabajadas por día, por 150.000 empleados más IVA ($ 1.830 millones). Hay que tener en cuenta que eso es sólo el sector formal.
El negocio de la seguridad crece en el país 7% por año y en el mundo 11%, la rentabilidad se ha erosionado y lo que en los ‘90 era 12%, hoy cayó a 5 por ciento.

FUENTE: CAESI; DIARIO EL LITORAL.COM.AR

lunes, 29 de agosto de 2011

Matan a un empleado pesquero por mirar "mal" a su homicida / Consejos para salir airoso de un asalto.

Por Andrés Penachino

La noticia.

Un empleado pesquero fue asesinado de un tiro en el pecho mientras esperaba el colectivo por un joven que le recriminó haberlo "mirado mal", en la ciudad bonaerense de Mar del Plata, informaron ayer fuentes policiales

Un empleado pesquero fue asesinado de un tiro en el pecho mientras esperaba el colectivo por un joven que le recriminó haberlo "mirado mal", en la ciudad bonaerense de Mar del Plata, informaron ayer fuentes policiales.

El hecho ocurrió anteayer en la madrugada, alrededor de las 2.40, en la esquina de 12 de Octubre y Figueroa Alcorta.

Fuentes policiales informaron que en ese lugar esperaban el colectivo Raúl Alberto Ibarra (26) y Juan Ríos, dos compañeros de trabajo en una empresa dedicada a la pesca.

Mientras estos dos hombres aguardaban en la parada, se les acercaron tres jóvenes habían sido expulsados por los custodios de "Drink", una whisquería ubicada a los pocos metros.

Según las fuentes, uno de los jóvenes le recriminó a Ibarra haberlo "mirado mal", por lo que extrajo un arma de fuego y, sin mediar palabra, le efectuó un disparo en el pecho, a la altura del esternón.

Tras el ataque, la víctima fue trasladada de urgencia al Hospital Interzonal General de Agudos, donde murió como consecuencia de las heridas sufridas.

Consejos:

Es conveniente que Ud. siga las sugerencias y recomendaciones aquí mencionadas, tendrá menos posibilidades de ser víctima de un delito violento.

No interesa mucho el tipo de delito que cometan, ahora en cualquier modalidad delictiva los malhechores pueden ser sumamente peligrosos e irracionales. Las pruebas están a la vista y a diario

Si es abordado por delincuentes, tenga en cuenta que puede estar delante de individuos peligrosos, nerviosos, excitados, alcoholizados y o drogados.

Saben que lo que hacen no es inocuo, pero no les interesa. Cuando actúan jamás piensan que los vayan a detener, tampoco se comprometen a garantizar el derecho del damnificado. El mejor modo de salir airoso de esta situación, es guardar la calma y obedecer estrictamente sus instrucciones. Tenga siempre en cuenta que del único lugar de donde no se vuelve es de la muerte.


Sugerencias

- Mantenga la calma, trate de no aterrarse, de demostrar ira, impotencia o confusión.

- No discuta ni haga nada para demorar este acto como: interrogatorios, negociaciones, conversaciones amigables o bromas.

- Escuche sus reclamos y sus instrucciones. Cuando se las proporcionen, haga exactamente lo que le indican, ni un paso más ni uno menos.

- No efectúe movimientos bruscos que puedan entenderse agresivos hacia los atacantes, muéstreles el lugar donde lleva su dinero, los valores que le exigen y extráigalos lentamente. No actúe en forma impulsiva.

- Jamás les diga:¡A Uds. los conozco! Aunque así fuera. Será el argumento justo para que lo asesinen.

- No se haga el predicador tratando de dar consejos, corre el grave riesgo de ser herido o muerto.

- No trate de hacerse el héroe, haciendo cosas como forcejear para sacarles el arma o pelear con ellos. Solo logrará apartar su mente del único objetivo que debe perseguir. Salir ileso del hecho.

- El momento más crítico de todo asalto es cuando ya le sacaron lo que querían y deben huir, en ese momento están pensando que hacer con Ud. y como retenerlo para que no los siga, o que otros impidan su huida. A esa altura cualquier cosa por más trivial que sea les hará disparar.

- Espere y cerciórese que se hayan ido para comenzar a actuar.

- Memorice la mayor cantidad de datos de los desconocidos, al menos de uno de ellos (altura, vestimentas, señas particulares, color de pelo, peinado, tatuajes, cicatrices), para hacer su denuncia policial. Siempre haga la denuncia ante la policía.

-Tenga en cuenta que no todos los delincuentes son morochos y mal vestidos, los hay rubios con ojos celestes, bien vestidos, inválidos, numerosísimas mujeres y jovencitos. También, se suelen encontrar románticas parejas y seudo familias enteras.

El momento de enfrentar los delitos es antes que estos ocurran.

Muchos de estos hechos aun estarán frescos en la memoria de los lectores. En casi todos hubo un factor común, la víctima intento resistirse al asalto, intento huir, y ahora miro "mal al delincuente".

El delito está instalado en la puerta de nuestras viviendas, en el comercio que nos provee, cuando andamos por la calle, en los centros de diversión, etc.. No discrimina, afecta a todas las clases sociales, no distingue entre hombres o mujeres. El crimen nos afecta a todos. Los hechos que aquí se destacan así lo demuestran.

Por Andres Penachino


domingo, 28 de agosto de 2011

Narcotráfico / Cómo funciona el enjuague de activos financieros ilegales en Argentina

Publica: Andrés Penachino

La Argentina, escala logística del lavado

El hombre venido de Estados Unidos pidió hablar cinco minutos con el detenido. A solas. Resultó decisivo.

Nadie sabe qué le dijo el emisario, si negoció algo, ni mucho menos si arribó a un acuerdo con el detenido. Pero en cuanto terminó el cónclave, el guatemalteco Carlos José Martínez Castañeda admitió lo que hasta entonces negaba ante la justicia argentina. Es decir, que era colombiano, que su verdadero nombre era Luis Agustín Caicedo Velandia, líder de uno de los carteles más poderosos del mundo, El Dorado, y que aceptaba su extradición a Estados Unidos.

"Don Lucho" voló a Nueva York a fines de junio de 2010, acusado de lavar US$ 176,5 millones sólo dentro de Estados Unidos, aunque el cálculo global de sus tropelías trepa a US$ 1500 millones entre 2005 y 2009. Pero lo que no quedó claro en Buenos Aires sí resultó evidente en Manhattan. Delató a sus socios y la metodología usada para lavar montañas de dinero negro.

Poco después, en España, cayeron su pareja y ocho colaboradores acusados de lavado en el mercado de oro y joyas. En Colombia avanzaron sobre sus inversiones en esmeraldas y en el Club Deportivo Independiente de Santa Fe. En Marruecos decomisaron dinero en efectivo. Y en Buenos Aires arrestaron en abril al capo del Cartel del Valle colombiano, Ignacio Alvarez Meyendorff, quien continúa detenido a disposición de la justicia argentina y con extradición pendiente a Estados Unidos, como presunto cerebro detrás del contrabando de cocaína, por las costas de México, con submarinos.

México es mucho más que una mera escala de los narcos colombianos. Con carteles propios, comenzó a competirles por el tráfico y los canales internacionales del lavado. A tal punto que, según el profesor del Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM), Edgardo Buscaglia, los carteles de Sinaloa y de Tijuana se desplegaron en al menos 52 países. En la Argentina, alertó en junio, el capo Joaquín Guzmán ("el Chapo") ubicó centros de producción en la zona norte, aunque precisó que "su manejo patrimonial y de inversiones está muy focalizado en Buenos Aires y en provincias como Córdoba y Santa Fe".

BACK TO BACK

La DEA, no obstante, no registra a la Argentina como escala mayor para el transporte o triangulación de la droga, ni como plaza principal para el lavado. Pero sí como centro logístico de operaciones. Es decir, un lugar seguro para reunirse y coordinar los pasos por seguir. Y, en esa línea, la caída de Caicedo Velandia y Alvarez Meyendorff, expuso cómo se mueven y lavan sus narcodólares en el país.

La Argentina ofrece un atractivo específico. Se trata de uno de los 30 países más grandes del mundo por su PBI, con una economía relativamente diversificada, pero con serias deficiencias estratégicas en su sistema antilavado, según concluyó el Grupo de Acción Financiera Internacional (GAFI) en su reunión plenaria de junio pasado. Es decir, una valiosa puerta de ingreso en el sistema financiero internacional, ya que es posible invertir millones por debajo de los radares. A tal punto resulta una nebulosa que es imposible cuantificar cuánto dinero se lava cada año en el país, según coincidieron la ex titular de la unidad antilavado (UIF), Alicia López, y el ex coordinador nacional del área, Juan Félix Marteau.

"Los countries, las inversiones inmobiliarias en general y los autopréstamos o back to back , son las actividades más usuales en el país", según resumió a LA NACION un juez a cargo de investigaciones sobre narcolavado. "Los colombianos suelen aparecer como segundos o terceros eslabones, detrás de los rostros locales", estimó.

Alvarez Meyendorff, Caicedo Velandia, sus familiares y algunos colaboradores se instalaron en los countries Nordelta, Abril y Grand Bell, y en departamentos en Puerto Madero -entre ellos, uno en el que también figura un ex director de Informática de la AFIP-. También registraron sociedades ante la Inspección General de Justicia y abrieron múltiples cuentas bancarias, según el relevamiento que completó La Nacion durante los últimos meses.

La apertura de una de esas cuentas, sin embargo, disparó la primera alarma. Fue en el Banco Río, el 7 de febrero de 2006, cuando Alvarez Meyendorff depositó en una sucursal del microcentro $ 20.000 por ventanilla a su nombre y otros $ 250.000 en la cuenta de Cattle de Argentina SA, que él mismo presidía. El jueves 23 repitió la operatoria: otros $ 100.000. Y el 24, $ 108.000 más. Casi medio millón cash, en dos semanas, según los registros de movimientos bancarios que obtuvo LA NACION.

Alvarez Meyendorff, su madre, su mujer, su hermano Juan Fernando -prófugo- y sus hijos figuran en numerosas sociedades. En algunas, Alvarez Meyendorff aparece con CUIT distintos; en otras, aparecen belgas, colombianos y argentinos como socios, directores o apoderados cruzados. Todas, con domicilio legal en Buenos Aires.

Los colaboradores del "Chapo" Guzmán, según Buscaglia, concentraron, en cambio, sus esfuerzos en Chaco, Formosa y Misiones. Para eso se apoyaron y financiaron la expansión de ciertas iglesias evangélicas, de las que el investigador del ITAM concluyó que los narcos reciben protección social -tan valiosa o más, señaló, que la protección política- y, a veces, cobertura para lavar activos.

APORTES DE FIELES

"El pastor va al banco con dinero físico y dice que es la colecta de la semana. ¿Y cómo se sabe si es así? Lo depositan, luego lo transfieren a otro banco y lo invierten ya legalizado en cualquier otra cosa", resumió un ex alto funcionario de la UIF, que recordó un caso así cerca de la Triple Frontera, ante la consulta de LA NACION.

Alvarez Meyendorff, en tanto, centró sus operaciones en una oficina porteña de Florida 142. Ese es el domicilio de Cattle de Argentina, San Judas, Estilo Pietra y Fara, según los registros que verificó LA NACION. Pero concentró su dinero en tierras. Aparece vinculado a una tal Cabaña San Valentín y al campo Ana José, en San Vicente, sobre la ruta 210. También, a una estancia Santa Clara, de Chivilcoy, dos predios de 97 y 210 hectáreas.

En otro campo, habría sellado el acuerdo que relató en Nueva York otro testigo de identidad reservada. Contó que en 2006, se presentó en una chacra de Caicedo Velandia y acordaron cuánto dinero le devolvería de un envío frustrado de 3 toneladas de cocaína a Estados Unidos.

Mera coincidencia, acaso, cuando Caicedo Velandia fue detenido al salir del Alto Palermo; lo acompañaba otro colombiano. También fue demorado por el juez Julián Ercolini, pero como Estados Unidos no pidió su extradición, se lo excarceló. Antes, dijo dedicarse al ganado Angus. Los investigadores creen que podría ser el hermano prófugo de Alvarez Meyendorff.

TRES CASOS

COLOMBIA
"Lucho" y sus dos nombres
Oculto detrás de un nombre falso y un pasaporte guatemalteco, el jefe colombiano del cartel "El Dorado", Luis Caicedo Velandia, fue arrestado en abril de 2010 al salir del shopping Alto Palermo; meses después fue extraditado a Estados Unidos, donde delató negocios y socios.

MÉXICO
"El Chapo" y sus iglesias
El capo del Cartel de Sinaloa, Joaquín "el Chapo" Guzmán, desplegó su producción en el norte de la Argentina, con la protección de algunas iglesias evangélicas, pero su manejo financiero lo centró en Buenos Aires, Córdoba y Santa Fe.

DETENIDO
El cerebro de los submarinos
Considerado la llave de los submarinos que transportan la droga colombiana hasta Estados Unidos, fue detenido en Buenos Aires en abril último.

Fuente: Hugo Alconada Mon | LA NACION

MOOBING

Publica: Andrés Penachino

El acoso moral, más conocido como Moobing, produce apatía, sensación de inutilidad, depresión e incluso enfermedades físicas si no se "trata" a tiempo. Si reconoces alguno de los síntomas que exponemos a continuación en tu entorno laboral, ponte en marcha para combatirlo.

Moobing: Este término inglés puede traducirse al castellano como acoso u hostigamiento hacia una persona, con un objetivo claro y concreto: la anulación de la víctima, que en general acabará por sufrir depresión, agotamiento emocional, despersonalización y baja realización personal.

- El moobing puede producir importantes trastornos en la salud del acosado, tanto físicos como psíquicos, siendo necesario en muchos casos la asistencia médica y psicológica

- El moobing es un tipo de agresión extremadamente sutil en
cuanto a perversa, ya que se trata de un comportamiento premeditado, que se ejecuta según una estrategia minuciosamente preconcebida

COMPORTAMIENTOS PROPIOS DEL MOOBING

a) Producir deliberadamente alteraciones en los procedimientos habituales de comunicación de la víctima, lo que inexorablemente
desemboca en su aislamiento social.

b) Se impulsan cambios en la organización que perjudican directamente al acosado y pueden ir desde no asignarle tarea alguna hasta todo lo contrario, es decir hasta asignarle tareas que bien por su complejidad o bien por su cantidad son imposibles de terminar en los plazos fijados. También se le asignan cosas que no sirven para nada o se le dan premeditadamente mal datos que provocarán seguro su fracaso en el trabajo encomendado.

c) Se evalúan siempre los trabajos realizados por la persona de forma negativa, creando en el trabajador una sensación de inutilidad y de no
contar con las capacidades y habilidades necesarias para llevar a cabo
las misiones encomendadas.

d)El hostigador consigue que el descrédito ante sus compañeros alcance también al ámbito de su esfera privada, lanzando bulos sobre su vida personal e íntima. La persona podrá sufrir ataques por sus creencias políticas o religiosas así como por su nacionalidad. También mofandose de él por su sexo, edad, condición social, raza, apariencia, etc. Y mofarse descaradamente, animando al resto del grupo a que también lo haga, de cualquier peculiaridad física de la víctima.

e) El acosador utiliza las amenazas verbales a través de gritos o insultos. Generalmente a la víctima no se la suele llamar por su nombre, sino que se utiliza un mote más o menos degradante.

TIPOS DE MOOBING

ASCENDENTE

Cuando una persona que ostenta un rango jerárquico superior en la organización se ve agredida por uno o varios subordinados.

Causas:
- Porque es nuevo y sus métodos no son aceptados por los trabajadores
- Porque ese puesto es ansiado por alguno de ellos
- Porque su ascenso no ha sido consultado o informado a los demás y no ha sido aceptado
- Si el responsable no marca unos objetivos claros dentro del departamento generando intromisiones en las funciones de alguno o algunos de sus componentes.
- Por ser un jefe arrogante en el trato y mostrar un comportamiento autoritario.

HORIZONTAL

Cuando un trabajador se ve acosado por un compañero con el mismo nivel jerárquico, aunque es posible que si bien no oficialmente, tenga una posición de facto superior.

Causas: - Por problemas puramente personales
- Porque alguno de los miembros del grupo no acepta las pautas de funcionamiento tácitamente o expresamente aceptadas por el resto.
- Personas física o psíquicamente débiles o distintas, que son diferenciadas y explotadas pasar el rato o mitigar el aburrimiento.

DESCENDENTE

Es la situación más habitual. Se trata un comportamiento
en el que la persona que ostenta el poder humilla a sus subordinados

Causas:
- A través de desprecios, falsas acusaciones, e incluso insultos pretende destacar frente a sus subordinados, para mantener su posición jerárquica
- Se puede tratar de una estrategia empresarial cuyo objetivo es deshacerse forzando el abandono "voluntario" de una persona determinada sin proceder a su despido legal, ya que este sin motivo acarrearía un coste económico para la empresa.

FASES

1- FASE DE CONFLICTO
Aparecen conflictos interpersonales como consecuencia de la existencia de grupos y personas que tienen intereses y objetivos distintos e incluso contrapuestos.

2-FASE DE MOOBING
Cuando los conflictos puntuales no se solucionan y comienzan a estigmatizarse, se da paso a los enfrentamientos. En esta fase el acosador pone en práctica estrategias de hostigamiento utilizando sistemáticamente y durante un tiempo prolongado comportamientos perversos con el fin de ridiculizar y apartar socialmente a la víctima. Esta fase es muy duradera en el tiempo y sirve para estigmatizar a la víctima con el consentimiento e incluso con la colaboración activa o pasiva del entorno.

3-FASE DE LA INTERVENCIÓN DESDE LA EMPRESA
Una vez trascendido a la dirección de la empresa, ésta puede actuar de dos formas:

-Solución positiva del conflicto: la dirección realiza una investigación y decide que el trabajador/a o el acosador sea cambiado de puesto de trabajo y articula los mecanismos para que no se vuelva a producir el hostigamiento, sancionando en su caso al acosador moral.

-Solución negativa del conflicto: Normalmente la dirección suele ver a la víctima como el problema a combatir, reparando en sus características individuales tergiversadas y manipuladas, sin reparar en que el origen del mismo está en otra parte. De esta manera, la dirección viene a sumarse al entorno que acosa activa o pasivamente a la víctima.

4- FASE DE MARGINACION O EXCLUSION DE LA VIDA LABORAL
Esta última fase suele desembocar en el abandono de la víctima de su puesto de trabajo, muy probablemente tras haber pasado por largas temporadas de baja.


viernes, 26 de agosto de 2011

EL VALOR DEL TRABAJO EN EQUIPO

PUBLICA: ANDRES PENACHINO

Esta semana quisiera conversar un poco sobre “Trabajo en Equipo” y agradecerle a los miembros de nuestro equipo (ustedes) por involucrarse de verdad.

La mayoría de ustedes me conocen a través de “Momentos Motivadores”, como editora y publicadora, pero también hago otros trabajos, incluyendo evaluación de portales de Internet, rediseño, análisis de registros de redes, e investigación para compañías que buscan mejorar sus ventas o para adquisiciones.

Trabajo con compañías más pequeñas donde las puedo ayudar inmediatamente. Luego este mes voy a comenzar una página “Acerca de Mí” para ponerlos al tanto de los detalles.

A menudo me preguntan el valor de tener a varias personas trabajando en un proyecto. El valor real, como lo veo, si podemos armar un equipo de individuos con talentos únicos, dispuestos todos a escuchar y aprender el uno del otro, nadie podrá vencerles.

En mi trato diario con clientes, soy parte de su equipo, ayudándoles con soluciones, y ellos son parte de mi equipo, ayudándome a mejorar nuestros servicios.

Me gusta pensar de esto como de una compañía virtual con múltiples recursos.

A veces me preguntan: “¿Cómo logramos motivar a nuestra gente a participar de este proyecto?” Les contesto: “Crea que valen, muéstreles que su contribución es importante y que será considerada, y que sì podemos ayudar a la gente a descubrir lo que les motiva individualmente y mostrarles cómo la auto-motivación es su más grande recurso, entonces pienso que los encontrará listos, dispuestos y capaces de ayudar”.

No creo que la gente quiere ser negativa. Sólo pienso que algunas veces somos tan bombardeados diariamente con ello que es difícil cambiar velocidades a la manera en que queremos ser y pensar.

Tan a menudo buscamos respuestas fuera cuando las verdaderas están realmente dentro de nosotros.

A veces nos trabamos y entonces es cuando necesitamos ayudantes: citas, historias, ayudas audiovisuales, seminarios, un entrenador, o el oído amigo de un amigo o familiar para recordarnos lo que queremos y que somos lo suficientemente buenos como para obtenerlo.

Así que la próxima vez que nos sintamos un poco negativos, recordemos a nuestros ayudantes y recobremos la mentalidad que deseamos y seamos parte de este equipo mundial que intenta hacer la diferencia “una persona a la vez” (lo que implica comenzar con nosotros primero).

He aquí un maravilloso y brillante nuevo año para que triunfemos. Inspirémonos a hacer algo que hemos querido por mucho tiempo. Hallemos maneras de mantenernos motivados. Con entrega, esfuerzo y constante evaluación nos hallaremos en camino al éxito.


FUENTE: MARLEN

NIÑOS GOLPEADOS

PUBLICA: ANDRES PENACHINO

Entendemos que la violencia doméstica es un modelo de conductas aprendidas, coercitivas que involucran abuso físico o la amenaza de abuso físico. También puede incluir abuso psicológico repetido, ataque sexual, aislamiento social progresivo, castigo, intimidación y/o coerción económica.

Hay autores que señalan que la violencia Intrafamiliar se da básicamente por tres factores; uno de ellos es la falta de control de impulsos, la carencia afectiva y la incapacidad para resolver problemas adecuadamente; y además en algunas personas podrían aparecer variables de abuso de alcohol y drogas.

El niño y la niña golpeados

Todos sabemos que siempre es triste y doloroso arrastrar la vida cuando no se recibió amor, sobre todo de los padres durante la niñez. Todo el que ha estudiado siquiera un poco al ser humano, le va a decir que los cinco primeros años de la vida dejan una marca imborrable para toda la vida, para bien o para mal. Por eso, el privar a un niño de amor es como privar de fertilizante a un árbol que empieza a crecer, pero el golpearlo es como echarle veneno, lo va a terminar de matar psicológicamente y emocionalmente, o mejor va a crecer herido de muerte. Pero hay golpes y golpes, algunos golpes sacan sangre o dejan morados, incluso un mal golpe puede producir la muerte, pero hay otros mas sutiles que no se ven, pero que se graban a fuego lento no sólo en mente sino en la identidad de ese niño o de esa niña. Se graban en su "yo", y los frutos de estos golpes emocionales se van a ver después en sus relaciones con personas significativas y en su relación con el mundo.

Me gustaría hablar un poco más detalladamente de esos golpes, que solamente los ven o los oyen quienes los dan, aunque no piensen en las consecuencias futuras y terribles que van a traer en sus hijos.

Está claro, que cuando se repiten los golpes físicos, pero sobre todo los psicológicos o emocionales, se va agotando el amor. Nosotros los adultos sabemos como duele el silencio, tal vez más que las palabras ofensivas. Ese silencio es el peor de los castigos, ahora imagínese a un niño que no ha hecho nada y no se le habla, y no se le abraza y acaricia, cómo se va conformando su identidad...pensemos en eso.

¿Han pensado en el daño que hacen a sus hijos, posiblemente muchas veces sin darse cuenta, cuando en lugar de relacionarse con sus hijos pequeños están preocupados del trabajo, con la limpieza, etc., en forma obsesiva y perfeccionista la casa? Son golpes lentos que van formando defectuosamente la escultura de su hijo.

Silencio y ausencia, cuando se reprocha al hijo los pequeños errores pero cierras tu corazón y tu boca cuando hace algo bien. Por, ejemplo, cuando el niño empezó el kinder e hizo un dibujo, que pudo ser cuatro rayas cruzadas, pero que para él era una obra de arte, en lugar de abrazarlo o alabarlo, guardaste silencio. Con ello se produce en el hijo que aprenda a ver sólo los errores, pero no lo bueno que hay en sus personas.

Todos estos golpes emocionales y psicológicos, hacen tanto daño en la niñez porque el niño o la niña no sabe defenderse; su mente apenas empieza a desarrollar lentamente ciertos mecanismos de defensa para poder filtrar y analizar lo que ve y oye. Su mente es como una esponja: recibe todo. No tiene capacidad para decir esto es verdad o no es verdad, lo que dicen es justo o injusto. Por eso los mensajes-golpes son como olas gigantescas que llegan sin control a lo más profundo de ese ser indefenso. Pero que distinta es la niñez y el futuro de sus hijos cuando ellos palpan el amor entre su padre y su madre, cuando ellos desde pequeños ven que su madre recibe con un beso, un abrazo al padre que llega del trabajo, o cuando el padre viene con un ramo de flores para su esposa o le da un beso a su esposa. Son detalles que se van grabando en el alma de los niños, que van modelando su personalidad, que van llenando de amor ese tanque-corazón. Créame, esa será la mejor herencia que podrá dejar a sus hijos.

Las causas de la codependencia

En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional.

El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. A esta necesidad la podemos llamar "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se busca ayuda psicológica.

Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como ; "eres muy inteligente", "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de cariño y atención.

Dinámica de la VIF:

Al principio de la mayoría de las relaciones es muy difícil que aparezca la violencia. Durante este período se muestra un comportamiento positivo. Cada miembro de la pareja muestra su mejor faceta. La posibilidad de que la pareja termine es muy alta si ocurriera algún episodio de violencia.

FASE 1. ACUMULACIÓN DE TENSION

La dinámica de la violencia Intrafamiliar existe como un ciclo, que pasa por tres fases:

0.A medida que la relación continúa, se incrementa la demanda así como el stress.

0.Hay un incremento del comportamiento agresivo, más habitualmente hacia objetos que hacia la pareja. Por ejemplo, dar portazos, arrojar objetos, romper cosas.

0.El comportamiento violento es reforzado por el alivio de la tensión luego de la violencia.

0.La violencia se mueve desde las cosas hacia la pareja y puede haber un aumento del abuso verbal y del abuso físico.

0.La pareja intenta modificar su comportamiento a fin de evitar la violencia. Por ejemplo: mantener la casa cada vez más limpia, a los chicos más silenciosos, etc.

0.El abuso físico y verbal continúa.

0.La mujer comienza a sentirse responsable por el abuso.

0.El violento se pone obsesivamente celoso y trata de controlar todo lo que puede: el tiempo y comportamiento de la mujer (cómo se viste, adónde va, con quién está, etc.)

0.El violento trata de aislar a la víctima de su familia y amistades. Puede decirle, por ejemplo, que si se aman no necesitan a nadie más, o que los de afuera son de palo, o que le llenan la cabeza, o que están locos etc.

Esta fase difiere según los casos. La duración puede ser de semanas, días, meses o años. Se va acortando con el transcurrir del tiempo.

FASE 2. EPISODIO AGUDO DE VIOLENCIA

0.Aparece la necesidad de descargar las tensiones acumuladas

0.El abusador hace una elección acerca de su violencia. Decide tiempo y lugar para el episodio, hace una elección consciente sobre qué parte del cuerpo golpear y cómo lo va a hacer.

0.Como resultado del episodio la tensión y el stress desaparecen en el abusador. Si hay intervención policial él se muestra calmo y relajado, en tanto que la mujer aparece confundida e histérica debido a la violencia padecida.

FASE 3. ETAPA DE CALMA, ARREPENTIMIENTO O LUNA DE MIEL

0.Se caracteriza por un período de calma, no violento y de muestras de amor y cariño.

0.En esta fase, puede suceder que el golpeador tome a su cargo una parte de la responsabilidad por el episodio agudo, dándole a la pareja la esperanza de algún cambio en la situación a futuro. Actúan como si nada hubiera sucedido, prometen buscar ayuda, prometen no volver a hacerlo, etc.

0.Si no hay intervención y la relación continúa, hay una gran posibilidad de que la violencia haga una escalada y su severidad aumente.

0.A menos que el golpeador reciba ayuda para aprender métodos apropiados para manejar su stress, esta etapa sólo durará un tiempo y se volverá a comenzar el ciclo, que se retroalimenta a sí mismo.

Luego de un tiempo se vuelva a la primera fase y todo comienza otra vez.

El hombre agresor no se cura por sí solo, debe tener un tratamiento. Si la esposa permanece junto a él, el ciclo va a comenzar una y otra vez, cada vez con más violencia.

Personalidad del maltratador:

Los agresores suelen venir de hogares violentos, suelen padecer trastornos psicológicos y muchos de ellos utilizan el alcohol y las drogas lo que produce que se potencie su agresividad. Tienen un perfil determinado de inmadurez, dependencia afectiva, inseguridad, emocionalmente inestables, impaciente e impulsivos.

Los agresores trasladan habitualmente la agresión que han acumulado en otros ámbitos hacia sus mujeres.

Maltratador, frecuentemente es una persona aislada, no tiene amigos cercanos, celoso (celotipia), baja autoestima que le ocasiona frustración y debido a eso se genera en actitudes de violencia.

Una investigación de los psicólogos norteamericanos, el Dr. John Gottman y Dr. Neil Jacobson. Señalan que los hombres maltratadores caen en dos categorías: pitbull y cobra, con sus propias características personales:

Pit bull:

0.Solamente es violento con las personas que ama

0.Celoso y tiene miedo al abandono

0.Priva a pareja de su independencia

0.Pronto ora, vigilar y atacar públicamente a su propia pareja

0.Su cuerpo reacciona violentamente durante una discusión

0.Tiene potencial para la rehabilitación

0.No ha sido acusado de ningún crimen

0.Posiblemente tuvo un padre abusivo.

Cobra:

0.Agresivo con todo el mundo

0.Propenso a amenazar con cuchillos o revólveres

0.Se calma internamente, según se vuelve agresivo

0.Difícil de tratar en terapia psicológica

0.Uno depende emocionalmente de otra persona, pero insiste que su pareja haga lo que él quiere.

0.Posiblemente haya sido acusado de algún crimen

0.Abusa de alcohol y drogas.

El pitbull espía a su mujer, es celópata, cae bien a todas las personas, excepto a sus novias o esposas. El cobra es un sociópata, frío, calculador, puede ser cálido. El maltrato no cesa por sí solo.

Después de que la mujer ha sido físicamente maltratada y tiene miedo, a veces cesa este tipo de abuso y lo reemplaza con un constante maltrato psicológico, a través del cual le deja saber a su víctima, que el abuso físico podría continuar en cualquier momento.

En ocasiones la violencia del maltratador oculta el miedo o la inseguridad, que sintió de niño ante un padre abusivo que lo golpeaba con frecuencia, al llegar a ser un adulto prefiere adoptar la personalidad del padre abusador a sentirse débil y asustado. En otros casos, los comportamientos ofensivos son la consecuencia de una niñez demasiado permisiva durante la cual los padres complacieron al niño en todo. Esto lleva al niño a creerse superior al llegar a ser un adulto y a pensar que él está por encima de la ley. O sea, que puede hacer lo que quiera y abusar de quien quiera. Piensa que se merece un trato especial, mejor que el que se les da a los demás.

La violencia doméstica no siempre resulta fácil de definir o reconocer. En términos generales podríamos designarla como el uso deliberado de la fuerza para controlar o manipular a la pareja o al ambiente más cercano.

Se trata del abuso psicológico, sexual o físico habitual. Sucede entre personas relacionadas afectivamente, como son marido y mujer o adultos contra los menores que viven en un mismo hogar.

La violencia doméstica no es solamente el abuso físico, los golpes, o las heridas. Son aún más terribles la violencia psicológica y la sexual por el trauma que causan, que la violencia física, que todo el mundo puede ver. Hay violencia cuando se ataca la integridad emocional o espiritual de una persona.

La violencia psicológica se detecta con mayor dificultad. Quien ha sufrido violencia física tiene huellas visibles y puede lograr ayuda más fácilmente. Sin embargo, a la víctima que lleva cicatrices de tipo psicológicas le resulta más difícil comprobarlo. También lo dificulta, por ejemplo, la habilidad manipuladora de su esposo que presenta a su esposa como exagerada en sus quejas o simplemente como loca..

A la violencia física precede, a veces, años de violencia psicológica. La violencia psicológica es, despreciar a la mujer, insultarla de tal manera, que llega un momento en que esa mujer maltratada psicológicamente, ya cree que esos golpes se los merece. Y qué difícil es convencer a una mujer de que vaya a pedir auxilio cuando cree que no lo necesita.

Hay mujeres que se avergüenzan por lo que les sucede y que hasta se creen merecedoras de los abusos. Por eso prefieren mantenerlos en secreto y así esa situación puede prolongarse durante años. Los que maltratan a sus víctimas lo hacen de acuerdo a un patrón de abuso psicológico.

Igual que en el caso del alcohólico, el que golpea a una mujer o la maltrata psicológica o sexualmente, lo primero que hará es negarlo.

Negación es decir: "No, es que yo le pego con razón". No hay ninguna razón para golpear a una mujer, ni a nadie. Pero lo niegan. Dicen: "Yo no la he golpeado, yo no le hecho nada, sólo tocarla".

Otra forma de abuso psicológico es el aislamiento, en que le hacen el vacío a la mujer, ni le hablan, ni la miran y entonces ella se va creyendo que se merece ese trato.

La intimidación es también un abuso. "Si dices algo te mato." Muchas mujeres no se atreven a hablar, por las amenazas que sus maridos o sus compañeros lanzan contra ellas.

Tanto el adicto a cualquier droga como el abusador, siempre tienen excusas y le echan la culpa a alguien.

También dentro de ese hábito de abuso psicológico está el abuso económico. "Si dices algo no te voy a dar la mensualidad".

Dentro de ese abuso psicológico de los maridos que golpean (lo que se llama en psicología la triangulación), hay otro tipo de abuso: utilizar a los hijos para hacerles sentir culpables a las esposas. En este caso los hijos sirven de mensajeros: "dile a tu madre que..."

Las amenazas a través de los hijos, las amenazas de que le van a quitar al hijo, todos estos son abusos psicológicos que preceden al abuso físico.

Todos estos abusos impiden que la mujer deje el hogar, ese hogar violento. Es que esa violencia psicológica a que están sometidas muchas mujeres, es más horrorosa que el abuso físico. Pregúntele a cualquier mujer a la cual han maltratado físicamente qué es lo que le duele más; si las palabras hirientes, los desprecios o los golpes. Los golpes se pasan, los abusos psicológicos, los insultos, los desprecios se clavan en el corazón.

Manifestaciones de violencia psicológica:

a) Abuso verbal: Rebajar, insultar, ridiculizar, humillar, utilizar juegos mentales e ironías para confundir, etc.

b) Intimidación: Asustar con miradas, gestos o gritos. Arrojar objetos o destrozar la propiedad.

c) Amenazas: De herir, matar, suicidarse, llevarse a los niños.

d) Abuso económico: Control abusivo de finanzas, recompensas o castigos monetarios, impedirle trabajar aunque sea necesario para el sostén de la familia, etc.

e) Abuso sexual: Imposición del uso de anticonceptivos, presiones para abortar, menosprecio sexual, imposición de relaciones sexuales contra la propia voluntad o contrarias a la naturaleza.

f) Aislamiento: Control abusivo de la vida del otro, mediante vigilancia de sus actos y movimientos, escucha de sus conversaciones, impedimento de cultivar amistades, etc.

g) Desprecio: Tratar al otro como inferior, tomar las decisiones importantes sin consultar al otro..

¿Por qué se mantiene la mujer en esta relación?

La persona abusada se vuelve codependiente de su marido (el agresor), aún después de ser golpeada. Es frecuente escuchar esta frase: "Es que yo lo quiero tanto". Personas que llevan años soportando golpes dicen: "Yo no me separo porque lo quiero". Es imposible querer a una persona que te está tratando como si fueras un animal, eso es depender de esa persona.

Otro motivo por el cual algunas mujeres no se separan de este problema de codependencia, es que las anima la familia y lamentablemente la Iglesia, a permanecer con el abusador. Sobre todo la familia les aconseja que mantengan esa relación por "el bien de tus hijos". "¿Cómo vas a dejar a tus hijos sin padre?", les dicen.

¿Qué es mejor, tener un padre que golpea a su madre y que luego golpeará a sus hijos, o no tener padre? Se les hace mucho más daño a los hijos cuando ven que su padre golpea a su madre. Para los niños pequeños la madre es la base de toda su vida, la base de su afectividad, la base de su seguridad. Si una madre es golpeada, sus hijos se derrumban afectivamente. Es mucho mejor separase. Yo no estoy a favor del divorcio, pero la separación es, a veces, menos dañina.

A veces las mujeres no se separan y sufren en silencio por miedo a perder su seguridad económica y la de sus hijos. Esto sucede sobre todo en la mujer que no tiene educación.

Otras veces no se separan debido a las amenazas de más violencia o de muerte, si intentan separarse. "Si le dices algo a la policía te mato".

Cuando se pregunta a algunas mujeres por qué aguantaron maltrato durante años, la respuesta más común es ésta: "Por mis hijos; no quería que se criaran sin un padre". Parece una respuesta válida, pero si la analizamos profundamente descubrimos su inconsistencia. Sucede que en una situación de violencia los hijos también sufren. El crecimiento en una atmósfera de miedo, tensión y terror influirá negativamente en su desarrollo emocional y más tarde se manifestará en el abandono escolar, en el uso de drogas, en desórdenes psicológicos y en violencia y delincuencia.

En muchos casos influye el factor económico. Soportan cuanta vejación venga con tal de no perder la seguridad económica para sí y sus hijos. Se trata generalmente de mujeres con poca preparación académica, conscientes de que sin el marido no podrían vivir cómodamente.

Lo peor es que la mujer repetidamente abusada se destruye psicológicamente. Su yo, su identidad individual. Eso la incapacita para tomar las decisiones correctas. Cae en la ambivalencia efectiva ("¡Qué bueno es él cuando no me golpea!"); su autoestima queda por los suelos hasta creer ella misma que merece tales insultos y golpes.

Cuando una persona cae a ese nivel, su capacidad de decisión queda prácticamente anulada, porque el principio vital está herido de muerte. Si a una persona así aplastada se le amenaza con un "Si me denuncias, te mato", se sentirá paralizada. Quizás en un último intento de supervivencia reaccione, pero usando las mismas armas que a ella la han destruido.

El amor no debe doler. El amor implica confianza, protección, respeto a los gustos del otro, comunicación, caricias, ayudas al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada.

Las mujeres que aguantan una relación abusiva indefinidamente acaban perdiendo su salud física y menta, se enferman, toda la familia termina enferma. Las mujeres en situaciones abusivas pierden su autoestima. No saben protegerse, ni se dan cuenta del peligro que corren.

El porqué de la violencia doméstica

Primero hay una raíz cultural histórica. Durante mucho tiempo nuestra sociedad ha sido muy machista, el hombre ha creído que tiene el derecho primario a controlar, a disciplinar con severidad, incluso a abusar de la vida de la mujer y de los hijos. Eso ha sucedido bajo la apariencia del rol económico del hombre, proveedor de la alimentación.

No crea que en EE.UU.. no se golpea a la mujer. El padre americano, en tiempos de la colonia, tenía derecho hasta de matar al hijo cuando no le obedecía.

Otra causa es la cultura actual. La gente se tira de los pelos. ¿Por qué pasa esto? El modelo presente de nuestra sociedad está reforzando el uso de la fuerza para resolver los problemas. Por eso el abusador usa la fuerza física, para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener ese fin de control y como ellos no han sufrido las consecuencias, las mujeres se han callado.

La violencia doméstica ocurre en todos los niveles de la sociedad, no solamente en las familias pobres. En las familias ricas sucede lo mismo. Lo que pasa es que una mujer a quien le dieron una paliza, si tiene dinero, se va tranquilamente a una clínica privada y aquí no ha pasado nada. Las que son pobres tienen que ir al hospital y allí los médicos dicen: "A esta mujer la han golpeado" y la policía se encarga de eso.

Entre blancos, negros, amarillos, católicos, judíos, protestantes y evangélicos; entre todos, existe la violencia doméstica. Pero no por ser protestantes o católicos, sino, por no ser como deben ser.

Otra causa de este problema son los medios de comunicación. En la televisión la violencia es glorificada, los estereotipos que nos presentan son de violencia sexual. Cuando un marido por la fuerza tiene relaciones sexuales con su esposa, eso se llama violencia sexual, porque la mujer también tiene derecho a decir que no. Si a una mujer, como yo oigo todos los días, se le insulta, se le veja, se le dice barbaridades, no se le habla y solamente se la utiliza para tener relaciones sexuales con ella; ¿Cómo va a querer estar con su marido? Tiene el derecho a decir que no, todo el derecho del mundo.

En muchos casos, también la violencia doméstica está íntimamente relacionada con el alcohol y las drogas. ¿Qué sucede cuando una persona consume drogas o se emborracha? En esta parte del cerebro tenemos los centros vitales, comunes con los animales y allí está el centro de la agresividad o del instinto agresivo. Todos los hombres y las mujeres lo tenemos. Pero en la persona normal, esos centros se comunican con la parte consciente del hombre, lo cual diferencia al hombre del animal.

Cuando uno toma alcohol o usa cualquier droga, estos centros quedan como un barco sin timón. Y ¿Qué le pasa a un barco sin timón? Pues se estrella contra las rocas. Sobre todo la agresividad, el instinto sexual, quedan sin control. Entonces viene el golpear a la mujer y a los hijos bajo el efecto del alcohol y el abusar de la mujer sexualmente. El 50 % de los casos (que se conocen) de abuso sexual entre los hijos, es entre personas alcohólicas o adictas, porque surge el animal que hay dentro de nosotros mismo, en España.

Los recuerdos, los valores, los consejos, cuando uno usa o abusa del alcohol o drogas, no funcionan y viene la violencia doméstica.

A pesar de la llamada "liberación femenina" (que en realidad muchas veces ha llevado a la mujer a mayor esclavitud), todavía hay hombres que consideran a esposa e hijos como objetos de su propiedad. Por eso se creen con el derecho a descargar sobre ellos su frustración o malhumor maltratándolos a su antojo.

Como los hijos imitan a padres, se da con frecuencia que quienes en la niñez fueron testigos de abusos físicos entre sus padres, repiten la misma conducta cuando llegan al estado adulto. Aprendieron que los problemas y conflictos se afrontan con la fuerza bruta.

Ese aprendizaje negativo se arraiga tanto que muchas veces pasa de generación en generación. Si a esto se añade la "glorificación" de la violencia en los medios de comunicación, podemos entender el por qué muchos seres humanos recurren a la violencia, a veces con una frialdad que asusta más que el mismo acto violento.

La experiencia enseña que muchos de los abusadores familiares parecen "mosquitas muertas"; pasan por personas educadas y suaves, pero en el fondo son individuos celosos con una pobre imagen de sí mismos y que viven en un mundo irreal. Si a esas personas les da por tomarse unos tragos de más, cosa frecuente, la explosión violenta será mucho mayor.

¿Qué pasa con las víctimas de la violencia familiar?

Muchas siguen sufriendo hasta quedar completamente destruidas física, psicológica y moralmente. Otras acusan a sus agresores ante la policía, que muchas veces no toma debidas cartas en el asunto. Y ocurre, además, lo que no quisiéramos que ocurriera: La víctima también se vuelve violenta.

Entendemos que las personas que sufren hambre endémica se subleven y hasta se alcen en armas. ¿Por qué no entendemos que una mujer pisoteada, escarnecida, degradada en lo más íntimo de su ser pueda explotar y volverse violenta? Eso, aunque no se justifique, se explica.